Criticas "Memorias del verano"

Bueno, pues aquí os dejo este espacio para que dejeis vuestras críticas y me digais que os ha parecido y demás ^^

Gracias de antemano por tener que aguantarme tanto :^P

Como comienzo esta bien, algo corto pero no esta nada mal, al menos a mi me ha gustado *-*
te deja con ganas de saber más cosillas como que era eso en lo que andaba metido para que casi acabase en el otro barrio y si de verdad la chiquilla lo conseguirá tal y como se lo ha propuesto a sí misma

En fin... que como te he dicho antes... había ganitas de volver a leer algo tuyo, que lo tenías algo abandonadillo.
Ale, ale, a darle vueltas ya a la siguiente parte

Breve, así que ya puedes estar colgando la segunda parte ¬¬

Nah, en serio, está muy bien ^^
Se entiende con facilidad y desde el pricnipio con la intriga de qué pasó el verano pasado.
¡Me gusta!
Ánimo y a seguirlo pronto =D

Creo que ya te lo comenté por msn XD pero bueno, las críticas positivas mola escucharlas más de una vez.
Me gusta el cambio de estilo. Con este, haces que el relato se vuelva más intrigante.
A pesar de que no es el tipo de relatos que me gusta leer (ya sabes que tiro más hacia ciencia ficción y fantasía), el modo en que lo has empezado hace que el relato sea interesante.
Has perfeccionado como narrador. Enorabuena. ^^

Bueno aquí me tienes para comentarte la nueva parte que has añadido
Creo que esta bien escrito y desarrollado aunq yo en eso tampoco opino mucho porque mi forma de expresarme no es que sea una maravilla, pero como tu lo tienes hecho me gusta.

Como ya te dije por el msn lo del detalle del "pure sorpresa" me ha encantado, ains... la cantidad de comida sorpresa que me he podido llegar a encontrar yo xDDD
Otro detalle que me gustó fue que pusieras lo que habían escrito en los mensajitos de movil tal y como la gente lo suele escribir hoy en día.
Y lo del torneo de futbol... cawen tooo, yo que me lo imaginaba ya como un machote ahi en el partidillo y era a la play xDDD
Y que decir de la última frase, la del mensaje de la chiquilla... mírala y parecía tonta cuando la encontramos ¿eh? que le quiere dar todo... y ese "todo" no creo que sea el pure sorpresa que hicieron desaparecer él y su hermanita

En fin, bromas aparte, tienes que seguir la historia cielooo, siempre la cortas en el momento oportuno para dejarnos con la intriguilla

Veamos...
Me gustan las analogías que has utilizado; campo de fútbol en vez de casa, etc. Dan un sofisticado toque de humor
Lo de la bella durmiente XDDDDD (me ha dao un ataque de risa. Suele pasar cuando sale mi yo infantil)
La situación comprometida de bromas ****.****
Te lo has currao.
El único pero; a veces, hay nexos que no concuerdan con la situación. Ejemplo:
abrió la puerta la hermana de Ruiz, una muchacha de la misma edad que él dado que su hermano y ella eran mellizos.

Siendo muy muy rígidos, no has dicho nada de que Ruiz tuviera una hermana antes, así que no has "dado" esa información. Ese nexo en concreto está ligeramente mal utilizado.

A parte de eso, está genial ******.********
Interesante... ¿Qué pensará Desiré del partidito?

Quisiera daros a todos las gracias por molestaros en leer mi fic y comentarlo, gracias a vosotros he podido ir mejorando poco a poco con vuestros consejos y ayudas.
Nuevamente os quiero agradecer la molestia que os tomais en leerlo

Bien, se nota que le has dado proyección: Lo de "ya te fallamos una vez".

Este fragmento promete un par de cosas:

-La historia de cómo le fallaron

-Qué harán con el puré sorpresa

Esto se suma a las incógnitas que ya había. Hasta ahora has utilizado bastante bien los momentos de tensión. Creo qeu en los capítulos anteriores también habías utilizado algo parecido: una incógnita importante que dejas en el aire, y una incógnita menos importante, que es revelada en el siguiente capítulo.
Este sistema crea intriga. Está bastante bien para una historia realista como ésta, en la que es difícil meter acción.

Me encanta... yo sigo pillada con lo del pure sorpresa, es típico que las madres pillen la manía de hacer una comida cada dos por tres y a estos pobres les ha tocado el dichoso pure... solo que ahora comparten la tortura de comerselo con sus amiguitos, ahí se ve que son buenos amigos al quedarse sabiendo lo que les espera xD

Y el momento de tensión pensando que el mensaje podría ser de la chiquilla aquella que iba detrás de él (creo que se llamaba Desiré O.o' ) y luego era madre... buen cambio

¿veees? te ha venido bien el agua saladilla
Ya hay ganas de ver como continua *-*

¿Qué decir? Más de lo mismo; Todo perfectamente redactado. No hay fallos técnicos.

Citación :

- Pues ahora resulta que uno de los protagonistas ha matado al otro y la novia de este quiere vengarse de quién lo ha matado…pero no te lo pierdas porque esa muchacha también es la novia del asesino.

Si es una referencia a MDI, te recomiendo que des más pistas. Suena más a telenovela venezolana que a libro de fantasía.

Me gusta el humor. Hace que se disfrute mucho más.
Esta vez no has dado intriga sin resolver! Has roto el círculo! O.O
[Me explico: hasta ahora, dabas
-una intriga sin resolver, un interrogante gordo generalmente referido al pasado de alguno de los pj
-y una intriga que se resolvía en el siguiente trozo]

¿Quién será, será?

Spoiler:

Pues a mi me ha hecho graciia la referencia a mdi xD (ademas, admitamoslo, mdi tiene un poco de telenovela venezolana eh? pero lo digo desde el cariño, ya lo sabeis ^^ )

y que decir de tu historia? bueno, creo q te lo he dicho todo por msn xD Pero siguela, que está muy interesante! =)

Hoy has estado especialmente emotivo. Se va entreviendo cuál fue el problema. Lo del diario es una idea genial: te permite explicar lo ocurrido sin hacer flashbacks ni nada extravagante.
Técnicamente, está divinamente escrito y usando recursos muy buenos. Bien hecho.

Os agradezco a las dos estos comentarios ^^, muchas gracias nuevamente a todos aquellos que se han molestado en leerlo y espero que sigais así

Gracias de nuevo ^^

Aún no queda del todo esclarecido el tema principal, pero vas dando pistas sobre ello y, de cualquier forma, aún es pronto para exigir que lo expongas abiertamente^^

Has plasmado de forma bastante clara la imagen de Desiré. Eso es bueno. Pero pienso como Dew: a veces te complicas demasiado la vida.

Te diré que las frases cortas por lo general quedan más gráficas, más "imágenes" que las frases largas y subjetivas. Las frases largas suelen usarse sobretodo para contar qué es lo que sienten y piensan los personajes, mientras que las frases cortas se usan para narrar.

A veces pecas de intentar ponerlo demasiado "bonito". Está bien complicarlo un poco, pero si algo te suena mal, simplemente ponlo de forma sencilla.

Me hace gracia que al final hayas dejado lo de ojiazul XD Creo que la única palabra similar que realmente existe es pelirrojo XD
Pero en fin, todo por los toques de humor!!

Síguelo!!

Tan sólo puedo decir dos cosas que he visto raras.
Cuando dies:

Citación :

Alberto y Evan se dirigieron hacia la clase de ambos.

No sé si soy la única... pero me deja un sabor de boca raro, esa frase. Te lo hecho en cara porque para una vez que leo algo que me suena un poco raro y te puedo decir algo que no sea sólo que me encanta... jaja.
Y justo después dices:

Citación :

Decidieron sentarse juntos y así el menos poder pasar las horas muertas hablando de sus temas.

(...) así AL menos (...)
Muahahah, ¡una letra!
xDD

Luego ya... no puedo sacar nada... xD