Chistes

Bueno, pues este apartado es para eso...dejad chistes para que nos riamos todos estilo "Esto van dos en moto y se cae el de en medio por la ventanilla trasera"

¿Cuál es el país que primero rie y luego explota? Japón

Mm...No lo pillo...

Bueno, pongo yo otro.

¿Como se dice en africano ''el abuelo ha muerto por una indigestión de gambas''?

Yayo tumba, gamba chunga.

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

jopiiiiiiii... xDD...

"Esto es un matrimonio que van en coche y han discutido recientemente. Al pasar por delante de una granja y ver a los cerdos el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué, parientes tuyos?
-Sí, mis suegros ¬¬"


(Arya, el chiste de Jack es por las bombas de Iroshima y Nagasaki)

Bueno hay van un par:

¿Como se dice divorcio en Chino?: Chao Chochin

¿Y en Árabe...?: Se Aleja la Almeja

¿Como enamora una pulga a la otra? Chincheramente

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

-¿Cuál es el colmo de un sordo?

-Que al morir le guarden un minuto de silencio.

Venga va que me apunto, no es que sea lo mio pero weno...

-¿Como se dice abrir la puerta en alemán?:
Destranken

-¿Y desnudo en francés?
Se la vi

no se si llega a considerarse chiste pero lo dejo!

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Estaba Pepito vendiendo huevos en una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

-¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?

-¿Cómo hijo?

-¿Qué, papá?

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

-¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?

-¡¡¡Bebe!!!

Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...

¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza.
2. Y los otros 2 se mueren de risa.

Esta era una vez un cura que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el cura dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Bueno, un chiste un poco largo:
Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización.
Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura.
A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo.
Cuando lo tuvo enfrente le explicó:
- Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ?
Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia.
El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia:
- ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció.
Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla.
Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy...
El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema:
- ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño.
Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia:
- ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita.
Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir:
- Y... ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ?
La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas.
on una voz casi imperceptible dijo:
- Sí, una... una vez me perdí yo.

Un gitano que le toca la lotería y se compra un peazo de BMW que te mueres.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:

-Payo, quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las ruedas más grandes que se poan poné. Tamém quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero en el cristal d'atras una pegata que ponga:
GITANEER

El de la tienda se le queda mirando y dice:

-Mira, yo te puedo poner todo lo que me pides, pero ¿para qué quieres una pegatina que ponga GITANEER?

A lo que el gitano le contesta:

¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen! ¿Pos no ponéis tamben vusotros PAYONEER?

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 100 euros y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 300 euros y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-¡¡¡Hijo mio!!!.

-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
- Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
- La mía, -dijo Jorge- estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, -dijo José- al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simon.
Se baja el telón
¿Como se titula la pelicula?
Es tinto basico